伪很暴力，很美

很底气不足得跟妈说还是想出去，美国不行就去HK。然后努力留在那里。

然后就被骂自私鬼。妈又念叨起自己的头痛，又说了死亡诸如此类的话。

可是怎么办，我就是宇宙无敌自私鬼。

不是迷恋那里的物质生活。现在的生活很满足，可是想要自由。

活了这么多年，知道自己是怎样的人，知道自己的想法，知道有些东西我就是一根筋不肯屈服。

所以不要怪我。

把闹铃按了于是睡过头了。被C的短信吵醒，一路狂奔至教室。

糊里糊涂得出教室，蛋饼店的叔叔继续给了我大份量的粉丝。满脑子都是亚航的机票

心一横，不管了。明天往信用卡里存钱，买澳洲的机票。签证。豁出去了。

关于旅行这回事，真的是一发不可收拾。跟朋友说纠结到底去泰北好还是去澳洲。我知道又乱花钱了。多数时候，旅行对我来说更像是某种程度的自我放逐。

我知道，你们都变了。变得和这个社会很和谐。我也在努力，却一...

差不多可以安静下来了。亢奋了2天，像摇头丸一样的症状。

真的好爱羽果啊，每一首都是熟悉的歌。虽然鞋带几乎被人踩烂了。

carsick cars的中南海总是让我想起过去2年中那些小伤感小揪心。想念那些和点8和10的中南海度过的日子。有北京，有苏州，有很多一个人的小情绪。

谢强唱黯淡星的时候真的有掉眼泪的冲动，并不是像白晶晶说的他是我的爱人这么肉麻。额。无法解释。

老谢唱的时候和小花一起在旁边发骚，大...

跟妈妈交代了寒假去越南的事情，瞒了快三个月，终于吐出来了

L小朋友又翘课了，确切的说整个10月她没去上过几节课。

我不知道是我变了还是大家变了。

世故，功利，虚荣。明明自己也可以变成那样的人，可以活得很好。

就是不愿意。我跟妈说我知道自己不是那样的人。不想这么痛苦。

明明知道现实不这么理想，可还是忍不住成为虚弱的理想主义者。

比如可以在老妈退休后...

发烧了。继续扁桃体严重发炎症状。

想去西安，长时间得坐火车。荒凉而孤独。

每天都自我安慰，还好。。诸如此类

看着镜子里灰黑色的皮肤，想大概白不回来了。

朝廷台这个星期放了花木兰。想起N年前，还是小学生的我一个人去电影院看的片子。莫非这么多年前我就喜欢独来独往了？

早上出门的时候默默得对自己说又要开始奋斗了。不跷课，不灰心。

每天看1个小时的经济类原版杂志.刷半个小时的豆瓣。3天玩一次SIM3.

听有声书，热爱ACCA，热爱数学，热爱生活。每天少于8小时的学习是不道德的。

这个星期内把槟城的文章写好。不要哭，要很坚强很坚强。

还有北京梦，还有美国梦，不可以放弃。

还有妈妈，还有家。

be brave,be positive.

 

怎么办，还是想去美国读书。

怎么办，还是不想活在这个虚伪的和谐社会里。

怎么办，觉得自己糟糕透了。

怎么办，明明想着自己不吃晚饭还是吃了很多零食。因为情绪又不稳定了

怎么办，要是没有眼镜片的强大力量，肯定要在线代课上掉眼泪来了。

怎么办，我不想笑，不想说话，不想出门。

怎么办，我还是没有长大，还是害怕现实，还是想要去逃避。

...

黑暗中的天荒地老

我多想接近这黑暗。

心慌，莫名其妙得颤抖，毫无由来得抽筋。

如果说有一点点后悔，就是选择留在了这里。

我就是个冥顽不灵的偏执狂，我会一个人承受。只是有点逃避现实。

在剩下的日子里，我会好好的。

 

杀人游戏进行到一半，很脑残得想起了雪小禅的名字。

想起初中时期看她的小说看到整个心纠结得死去活来的日子。

百度里依旧有很多她的作品消息，依旧在影响一大堆做梦的小孩子。

男女主角不外乎是叛逆英俊的少年，安静古典的女子，似乎每个故事都会有诸如北大清华复旦之类的字眼出现。

而那些所谓叫嚣平淡的主角一点也不平淡。我承认看那些小故事还是会心疼。可是知道，永远不会属于我。所以，只是故事。
...

我自认为还是蛮平静得迎接可爱的19岁生日。

虽然被狂轰乱炸的短信和电话感动得一塌糊涂了。

翁包同学唱的那个happy birthday to somebody.寝室3个雷人女的集体瑜伽。。还有师父，L大人，五花肉，COCO，老娘，老姐，亲爱的，好多好多。

跟去年那个噩梦一样的9月27比起来，今天真的好温暖。

虽然又很销魂得要上一天的课，打网球依旧很累。可是比起过去那些黑暗中的日子。虽然现在不是那么...

小混蛋，又暴饮暴食了。

小混蛋，又逃课了。

去上中财吧。never back to the past.

我很乖，现在超级超级乖。貌似又是心理暗示

应用写作的时候很神经得在借来的书里发现了作业的答案。大教室的空调强到让人怀念起大马的空调。于是又抱着大包开始取暖。我发现一个很自虐的事实，无论包多重。。宁可抱着也不放桌子里。标准的安全感缺失患者。

包里晃荡着中午草草做的胡萝卜番茄苹果沙拉。从一楼奔到四楼上莫名其妙的美学概论。饿得发狂。

想起初中时被拖去折腾数学竞赛，每天7点回家，饿到胃完全没有知觉然后疯狂得吃很多。之后会胃痛到要死。

星期天。是生日吧。为什么几乎没有感觉了...

又是一整天的课。因为ACCA的关系被线代老师放到了1号。于是又遭人围观。

继续带一大摞书。F4听得昏昏沉沉。

去B楼做线代作业。吃很奇怪的胡萝卜苹果黄瓜色拉。貌似不加蛋黄酱味道也不错。比起味道，颜色更漂亮，好明亮啊哈哈

在学校的破长廊上偷偷掉眼泪。我也不知道为什么。一到秋天就会这样，还好天够黑不会被围观。

往黑咖啡里倒蜂蜜，味道很奇怪。

算来，我已经浪费了2个半小时了。...

what the hell i had done all the year around!!!!!

something has to be done or i'll be out.

淋了雨，拌了黄瓜鸡蛋沙拉。好像重新回到高中时代。

去老大那里拿了加分证明，好像已经无关紧要了。

F折腾着要不要去韩国做交换生。我骂她伪棒子

移动和电信死掐的结果出来了。我们还是得断网。

我想念那把黑伞，玲珑小镇的耗油生菜，明明昨天才吃过。

还有外婆的糖醋排骨，栗子烧肉。

 

我一个人毫无顾忌得吃掉了一瓶芝麻膏，一瓶蛋黄酱裹面包。然后跑到洗手间开始狂吐

早上起床自己折腾了变种的蔬菜水果沙拉，烤了面包。寝室的姑娘们都去上课了。我又开始漫无目的得看美剧。煮了鸡蛋，洗衣服，搞卫生，越来越具有家庭主妇的潜质。

生活除了生活和考试好像就没有其他东西了。懒得出去撒野。昨天坐B1坐得想吐。销魂的听力到最后竟然参杂了流行歌曲和广告的杂音。貌似目前处于眼神思维皆放空的状态。下午的演讲还没准备好。我又想去即兴发挥了然后又可以火一把了。

低调低调！！！

做中口的练习做到想吐血。明天就去送死。在此之前还幻想过我们寝室成功被隔离，可以逃过一劫。

最近像死掉一样对任何东西都没有兴趣，除了美剧，豆瓣，就是看该死的英语。破天慌得做了线代的作业。全对，很神奇吧

关于那门让我又爱又恨的美国文学我还是没有纠结定。我蛮想去送死，又有点担心真的会死掉。

L小朋友一晚上看了3部恐怖片。很淡定得说有点恶心。

大姨妈在延迟近半个月后终于来了。起码我不用担心自己乱吃东西导致...

开始一点一点变白了。

连续两天死在寝室吃泡面。搅和着一点味道也没有的燕麦。每天N多杯苦到没味道的黑咖啡。

半夜饿醒了。想起来忘记吃晚饭。抱着大红色的太阳花抖得厉害。

心跳快得恐怖，很老年人的状态。

爬下床关空调。

犹豫到底要不要去阳台上抽根烟。

身体就是这么一下子垮掉的。每天发狂得睡觉，裹很多衣服。对温度失去感觉。

我有...

其实很多东西都没有戴，比如优衣库的那把长柄黑伞。

不过懒得说，以免引起所谓不必要的争端。

阿戴是室友被抓去隔离了，LY小朋友也在寝室念叨着要回家，学校太危险了。我阴森森得说，你身边就有一个从东南亚甲流高发地滚回来的家伙。

好吧，我承认我总是低估困难。我一直坚信自己是打不死的小强。去吉隆坡的飞机上，遭遇强气流，旁边的人吓出了冷汗，问我怎么不怕。哈，我坚信自己不会死在这里。就算真没了，那也是命。又要开始被嘲笑了。
...

很好。又是伟大的一个通宵。

我就爱这么不知疲倦得折腾自己。看别人的越南攻略看得走火入魔了。发现两个报告还是没完成。我亲爱的teammate，你们惩罚我吧。

很有冲动想跑下楼去吃最后一碗炒河粉，嗖得一想这家店好像关门好几天了。太不给哀家面子了。

下午貌似约了某人签什么协议，额，好迷糊。套有F的经典装B语录，我好疲倦啊。

我很喜欢这种累得快要死掉的感觉。所以L大人让我报全程马拉松，我也没拒绝。虽然还没...

又要去学校了。回到我骂了一年的鸟不拉屎的下沙。

妈还是那样专制，该带什么，不该带什么。都由她说了算。总说反正十一要回来，不用带很多。

按照我的打算，上了火车再打电话给她，喂，老妈，我去北京了。

我跟老爸说以后还是想出去，离开杭州就好。哪怕是在外面活得很艰难也不会有怨言。因为不想人生被左右。

我知道如果被妈知道，应该又要嘲笑我的幼稚，诸如此类的话。她歇斯底里的表情，再熟悉不过了。
...

我承认自己熬夜已经熬得神智不清了。

F突然说她挺怀念我们高一的日子。我不知道说什么照旧习惯性得一串句号。

我何曾没有去怀念那些疯狂的日子，穿网球裙的潘金莲，两个体重满百的女人一起欺压一辆小电瓶车，熬夜折腾的黄金笔记。

可是我就是不知道该怎么去说了。纵然再怎么怀念还是过去了。F像个已婚妇女一样褪去了所谓的野心与躁动。所想的大约都是与他的美好未来吧。马来西亚回来在麦当劳撞见他们的时候，突然有一种很怪异的感觉。漂泊与安定的鲜明对...

我就为了能偷到一次网而泪流满面心甘情愿得在书房喂蚊子。

F竟然在我不知情的情况下已经跑回青岛了还得瑟的说要和我视频看我胖了没。

同游兰卡威的台湾大叔在泰国跟我MSN了。他老人家应该马上就得去澳门了吧

我仍然在西安和北京中间纠结啊，徘徊啊。最终。为了姐妹团的理想，我毅然决然得决定北京。好吧。我是装的。我没这么多闲钱去西安折腾自己。

再15天就得考中口了。我一共看了不到10个小时的书。过OR 不过，这...

贫血，头疼，牙痛。

为什么我这个体重还会这么矫情的贫血。老看见一堆可爱的星星在我眼前闪啊闪的。

就是这么浮躁，可能抽烟能静下来。为了我妈咪那颗脆弱的心脏我决定不去刺激她。

豆瓣电台在放张悬的第一张专辑。

我的口译怎么办啊。单词啊，语法的去死吧

想吃火锅。蛋饺子，豆腐皮，冻豆腐，生菜，潮州酸菜。啊。我要爆发

我也纳闷了为什么我就是打击不倒呢。莫非真...

我只是很难过，一个穿着短裤长T，踩着塑料拖鞋在超市里买方便面，薯片还有一大堆威化饼干。

然后啃着草莓味的可爱多慢悠悠得走过菜市场。

我突然很想做个家庭主妇，啥都不干，可以折腾很多很多好吃的东西，亲手折腾。

这大约是我因为我从来没得到过。

我想吃老娘烧的饭估计这辈子没命了。

估计别人又得嘲笑我无聊了。

真的，从来没有家的感觉。只是个空壳，晚上跑去睡...

好吧，我承认我很后悔在那么关键的时刻穿了看上去很廉价事实上也是很廉价的衣服，还有不合脚的高跟鞋。

然后尴尬得只能问我们多少年没见了。废话，6年。谁不知道啊。

然后更后悔说没吃晚饭之类的鬼话。老娘减肥，吃什么晚饭啊。

其实我只打算去吃麦当当。好吧。那辆可爱的银灰色小奔跑车把我雷了。还是两人坐的。然后出去本能我的虚荣心蹭蹭得往上涨。好吧，车里还放了当年我很有爱的DIDO的歌。

我就特二特矜持得说随便吃...

我就是莫名其妙得头疼得要死，莫名其妙得讨厌这个城市。

车，噪音，悲剧的公交系统。

就是觉得随时都会晕倒。就是控制不住情绪，想尖叫。

还好有这里。才可以喊一下。

我不是女超人。我没办法把你的话当耳边风。所以，祝贺你。我的压力很大，心灵很脆弱。你成功了。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！

半夜发神经失眠。跑到书房蒸桑拿。

想起白天和QF，国师在泡沫红茶坊，以及离开时店员特别高兴得喊走好，觉得好搞笑。

穿的超级学生，被逼着去做免费劳动力。好吧。我承认那个财务总监一脸不愿意，就是不待见我。好吧，我还是被硬塞进去了。那个据说很挤的办公室MS又要加一张桌子了。真是个悲剧。

我被国师描述成了到处乱跑的坏小孩，赢得了她们寝室童鞋们的崇拜，好囧。

旅行的时候一直都能听到这样的声音，趁着年轻多走走...